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2009-02-19 (목) 22:49
ㄷㄹ
 
지금은 23살이구요..

고2떄 강박증과 우울증에 걸려서...저번 9월까지 치료를 받았습니다..

처음 증상이 나타나게 된 원인은...

한티비에서 동성애자들에 관한 걸 보고 몇일뒤..

계속 동성애에 대해 끊임없이 생각이 멈추지를 않더라구요..

그러다 갑자기..남자들이 잘생겨보이고

내가 게이가 되버린건간가 하는 엄청난 불안감..우울감으로 약을

복용하기 시작했구요..

정말 별의별 증상들이 다 나타났습니다......

같은남자앞에서 약간숨이 턱막힌다던가....손을 살짝 스치기만해도..

좋다는 느낌이 나더라구요..(그이후로 왠만하면 같은남자들끼리 스킨쉽을 피합니다..)그 느낌이 정말 싫더라구요..

약을 끊은지가 한 6개월 됬는데..다시 증상이 예전으로 돌아가는느낌이 있기는한데..ㅠ

치료를 시작한지 2개월정도 안되서 크게 호전됬구요..

강박증은 쉽게 안없어지더라구요..

그렇게 작년 9월까지 5년을 약을 먹어왔습니다

5년중에 3년이 대학교 입시준비여서..

좀 오래 먹지 않았나 생각이 드네요..ㅠ

......(처음에 4알에서 마지막엔 한알(항우울제)로 줄였습니다//..)

그렇게 오랜시간을 치료받구 난 후 9월에 군대를 가면서(공익입니다)

자연히 약을 끊게 됬습니다... 이유는 한달동안 훈련소에서

너무 정신 없이 바빴고 약을 먹을 시간도 없어서..

매일먹다가 2틀에 한번..이렇게 하다가 안먹게 되었습니다..

훈련소나온지..지금 한달 넘어가고 나선 한번도 안먹었구요..

집에서도 정신과 다니는거에 대해 무척 반대가 심했습니다..

의사선생님은 계속 치료를 받으라고 햇지만

제자신도 괜찮은것같고..또 너무 오래약을 먹어서..좋을게 없다고 판

단했기에 중단했습니다..

지금 증상은.. 이유없이 짜증이 많이 납니다..

특히 어머니하고 아버지한테요..상당히 공격적이구요..

별것도 아닌것 가지고 화를 냅니다..짜증이 나느것도 속으로 참구있구요..(짜증날일이 아닙니다..)

저도 왜그런지는 모르겠습니다...이러면 안되는데 하면서도..

제의지하고는 상관없이..;;; 그러니까 괜히 불안해지고 내가 왜이러지 하면서요;

점원이 뭐라고 말하는것에도 이유 없이 짜증이나고..

이런 기분을 느끼면서 내가 왜이러지? 미쳤나..? 하는 생각도 들고요...

또 어쩔떄는 사람들이 말하는게 짜증나게 들릴때가 있습니다..

저와 상관없는 이야기를 하는데...

또다른경우는...처음 본사람하고 말할떄(별내용없는) 속으로

뭐라고 표현해야 할지모르지만..짜증남(?) 이라고 하기엔

머하지만 어쨌든 안좋은 기분이 들때가 있습니다..(이것도 항상그런건 아닙니다..)

그러면 속으로 생각하죠..왜 내가 짜증이나지? -_- 이렇게요..도무지 이해하고 싶어도 이해할수가없는

몸이 바쁘면 덜합니다..뭔가 따분하거나 그럴때 저런증상들이 나타나구요..

또 여자들한테 특히 더 이런 증상이 많이 나타납니다..

아주 친한 여자애들한테는 안나타는데...

처음 본 여자들하고 말을 할떄는..기분이 안좋다고 해야하나..?

정말 아무 이유없이 열받는다고 해야하나..? (걍일상적인 대화를 나누면서요..)

딱 어떤 한단어로 감정을 표현하기가 힘듭니다..어쩃든 불쾌한 기분

인건 확실하구요..

스킨쉽을 할떄도...(손이 살짝 스치는경우(?))

기분이 좋은것같으면서도 불쾌한느낌은 아닌데..아무튼 안좋은느낌이납니다..(하지만 저도 남자이기에 본능적으로 스킨쉽 하고싶다는 생각은듭니다..)

이증상들이..한 3년전부터 계속 있네요..

약을 갑자기 끊어버렸을 당시에...금단증상같은게 하나도 없었습니다..

한몇개월간 그냥 증상이 더나아지는 것도 없고

나빠지는 것도 없어서 그냥 지냈는데..

요즘 와서 좀 다시 옛날로 돌아가고 있다는 느낌이 드네요..

그래도 예전과 달리...크게 신경안쓸려고 의식하고 있습니다..

만약 예전에 저라면..엄청 불안해하고 난리 났을텐데..

최근에 시크릿이라는 책을 봤는데..거기에서

사람은 원하지 않는 생각에 집착하면 집착할수록 벗어 날 수 없다고

되있더라구요...

그래서 왠만하면 예전증상이 다시 나타나도... 생각 하지 않고

계속 긍정적으로 생각할려고 노력하고 있습니다..

운동도 시작하고 있구요...(우울할떄 1시간정도 뛰면 상당히 좋더라구요..)

병원을 다시 가야만 하는상황인가요?-_-

또 가게된다면 몇년을 먹어야 할 것 같습니다..

제가 병원을 안간 이유도.. 제 자신에게 너무 수치스러워서요..

정신병자도 아니고 무슨 정신과약을 5년이상 먹어왔나..

상당히 죄책감이 들더라구요..

이게 다 우울증 강박증 증상의 일종인가요..?
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